仮想通貨を始めたきっかけを書いていた途中でしたが
今週末、あまりにも大きく資産を減らしたので、反省も含めて記録に残しておこうと思います。
きっと皆さん共感できることもあるかと思いますので、良ければコメントお願いいたします。
2023年に入ってから、悪くない成績だと思っていた。
ゼロカットされることもなく、BTCの大きな上昇にところどころ乗れたおかげで
年始に持っていた$1200は一時$3400ほどにまで増やすことができていた。
ただ、少しづつ感覚が狂い始めているのは自分でもなんとなくわかっていた。
1/13(金)の夜中、寝る前に利益を結構伸ばしていた私は+$500まで伸ばしていたところで、
前回の安値まで下がったら利確のラインにして寝ようと決めた。
今まで何度もプラスのまま持ち続けてマイナスになったことで、この$500はとても大事なものだった。
ソワソワしながらチャートを見続け、下がってきて利確した。その日の手数料を差し引いて+$478だった。
上出来である。一日で約6万だ。一週間なら42万。一ヶ月なら180万。一年なら2160万。いい気分で久しぶりにノーポジで寝た。
翌朝の土曜日、起きてすぐチャートを確認したら、とんでもなく上昇していた。しかも自分が利確ラインを置いていなければ、起きた時点で+$2000になっているはずだった。すごく悔しかった。日次+$2000なんて出したことなかった。なんでこんなときに限って、、と思った。そうなるとすぐによく考えもせずに飛びついてしまうのだ。
ポジションを持っていて利確できなかった$2000ならまだいい。
ノーポジのくせに、あたかも自分の$2000が失われたかのように感じるのだ。
すぐにロングを持った。自分の中では予想は当たっていた！俺は成長したんだ！って思ってるからである。
1時間も経たなかった、すぐに２回損切りをして$700減らした。昨日あんなに大事にしていた$500を余裕で失っている。
全部ロングだった。でも損切りの位置が悪かったのかなと思った。でも堅実に損切りができて偉いなとちょっとだけ思った。
またロングを持った。損切りを遠目に置いた。またも価格は下がっていった。
遠目に置いたはずの損切りが近づく。蘇るのは昨日の夜。あのとき利確しなければ上がってたんだよなって、都合よく考えた。6時間ぐらいマイナスしていて-$600ぐらいまでいっていた。ふとチャートを開いたとき、急激に損切りに近づくロウソク足を見て焦った私は損切りラインを外した。上位足では上目線だから、きっと大丈夫、今ある$1700をこれ以上減らすわけにはいかない。無謀にも賭けに出たのだ。
それでも下げは止まらない。-$1200までいった。
そこからまさかの大逆転。1/16(月)の朝、プラ転した。すぐに利確した。+$200ぐらいだったかと思う。勘違いは加速する。
またすぐポジションを持つ、すぐに逆行する、長い長いマイナスを経て、やっとプラ転したら+$200ぐらいですぐ利確する。を繰り返す。プラ転まで待つために損切りは置かない。だって前もそれで助かったから。
入る方向が悪いのか、逆ならすぐに利益が出て伸ばし続けるだけだ。ずっとロングを持っていたのにショートを持った。
そのポジションではあと価格が300上がったら全損していた。でも助かった。2日間持ち続けたと思う。なんだかんだで結果$2450になっていた。
前回のショートが助かった私は、更にショートを持った。
1/18(木) の朝10時ぐらいだと思う、すぐに+$200ぐらいになった。5分ぐらいでなった。遂に正しい方向にエントリーできた！と思った。ちょっとマイナスしても、ぜんぜん大丈夫だと思った。なかなか戻ってこなかった。夕方にちょっとだけ戻ってきた。でもすぐに上がっていった。でもまた夜には+$200 まで戻ってきた。ここで利確をしなかった。
だってポジション持って5分のときと同じ利益で終われる？それまでのマイナス耐えた時間もまとめて寄越せよって思うよね。
また夜には大逆転か。上がっていくチャートを見ながら安易にそう思った。
起きたらまだマイナスだった。でも全損していなくて安心した。午前中は-$600〜800を推移していた。
夕方-$200まで戻ってきた。-$800まで耐えたんだからあと-$200なんて耐えるだけって思った。でもまた上がっていった。
-$400、-$600、-$800と含み損が増えても、耐え続けた。かつて-$1200まで耐えて逆転したから。
三尊っぽい形を見つけては期待する、でも上がっていく。
ダブルトップでも期待する、でも上がっていく。
こんだけ上げたら調整入って下がるでしょ、でも上がっていく。
TwitterやYoutubeで暴落に危険的な人を見つけては、自分を安心させる。でも上がっていく。
もう寝る時間だけど、下がってこなかったな。長期戦しかないか。あと価格が600あがったら全損か。。。$2400全部失うのか、、今ならまだ-$1200か。悩んだ挙げ句20万追加で入金した。いや本当は悩んでなんかいない。すぐに入金した。
これで全損ラインを更に800上げられた。流石にここから1晩で更に1400も上がらないだろうと思った。
今日の朝、携帯のバイブで目が冷めた。嫌な予感がした。こんな朝に誰が連絡してくるのか。
通知はやはりBINANCE。全損していた。全損ラインにヒゲを残して下がっていた。
-$3900。50万失った。
逆にエントリーしていれば。
途中で損切りしてロングに持ち替えていれば。
20万入金していなければ。
むしろもっと入金していれば助かったのかもしれない。
いろんなことが頭をよぎる。現実を見たくない自分はまた20万入金した。この痛みを早く癒やしたかった。
マイナスはプラスでしか癒せないと思った。時間が解決なんてしない。お金しか解決しない。
またショートだ。もうよくわからない。
夕方に全損しそうになった。あと100上がったら全損だ。怖くなって損切りした。20万入れて$1450ぐらいあったのに$260ぐらいになった。5分後、全損ライン手前でエントリーラインより下まで戻ってた。
またショートを持った。もうサイズは小さくした。
心穏やかにいられるように。
頑張って長く持ち続けて利益出せるように。
それでも上がっていった。
今もまだ持っている。全損まであと650。
こんな馬鹿なことして、本当に頭おかしいと思う。でもやめられない。
ちゃんとうまくFXと付き合えている人もいるのだと思う。
でも自分はそうじゃない。
耐えて逆転したんじゃない。損切りできなくてビビっている間に運良く戻っただけだ。
FXが上手くなったんじゃない。ただ運が良かっただけだ。
自分を納得させる言い訳が上手くなっただけだ。
ポジポジ病は治らない。損切りもできない。余剰資金もない。持ち続けるストレスだけ溜まっていく。
すごい汗かいて目が冷めたこともあった。夜中も目が覚めることもあった。
その時の含み益と、その日に使ったお金を計算して今日はまだマイナスか、とか意味わからん計算もした。
この資産を２倍にし続けたら、いくらになっていくのかとかも計算した。
タバコもめっちゃ吸った。TwitterやYoutubeもめちゃくちゃ見た。
経済指標のカレンダーとかドルのチャートとかも見た。
でも負けた。めちゃくちゃ負けた。
馬鹿だな自分って思う。
でもまだ人生捲るのは諦めていない。
ここからがスタートライン。
年次損益-$4301
生涯損益-$27000
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